∷慾望の都市∷

★ 文字，終究無法逃脫的習慣。

 
我想我真可悲。這句話不知道被我掛在嘴邊說過幾多次，連我自己都數不清，想必你們也未必清楚。我已經找不到一個可以很認真的看我的文，認真的記住我言語過的言辭，愛我所愛恨我所怨之人了，或許你們會在想我真自私，我不在乎你們怎麼看我，真的，我不在乎，我的存在與你們都無關，我痛時你們無法分擔，你們厭惡時也無法疼及我。所以，無所謂，對於你們我已經可以做到灑脫可以一絲都不在意的無所謂了。我該喜悅，為這樣一個自己而高興。我終於逐漸變得強大，我知道最終我會變得堅不可摧。

 
我真可悲。請原諒我依舊不厭其煩的敘述著這句簡單的四個字眼。疼到幾乎快窒息，所有人都不理解我，所有人都要離我而去，我愛的人愛的不是我，愛我的人都不在意我的時候，我再難受也不過是心底一陣一陣的疼痛在翻騰著，可是當發現自己根本無法打出字來的時候，如此真實的感覺到眼眶裡有液體想要逃離出來，可是我還是忍忍了沒有讓它們掉落下去，只是還是如此強烈的感受到心裡一陣疼過一陣的難受。

 
我可以忍受所有疼痛來襲，可是我無法想像當有一天唯一可以宣洩的文字都離我而去時，我該在每個寂寞到連心臟一聲一聲流淌一聲一聲有力地跳動聲時如何度過如此漫長黑暗的夜晚。你們無法想像此刻的我有多絕望，正如你們在疼時，別人也無法感受的到你究竟有多疼一般。我知道我這樣說，或許你們都會覺得我很矯情，是的，很矯情，連我自己也這樣認為。可是，我還是如此真實的感覺到我的疼痛了，那種長期相伴的習慣那種寂寞時日日相隨著你的習慣在一點一點流逝乾淨時的無助。

 
我不知道會否此生都逃不開文字的跟隨，只是我如今如此深刻的感受的到，我現在真的離不開，也不想離開。我不敢想像我失去文字能力時的自己會如何的寂寞，我不敢想也不允許自己在自己的幻想裡讓自己受如此龐大的傷疼，那是我，疼的是我，你們再如何為我心疼也無法代替我痛的我。

 
 
★ 是否皆是宿命皆是注定了的。

 
我不知道是不是有些事是否注定了就逃不過逃不開了。我是不信所謂的命運之說的人，只是在她他口中不斷的朝我腦裡灌輸那些所謂宿命之說時，我也開始半信半疑的思考著，這世上會否真的就有那所謂命運注定之談。

 
注定。什麼是注定，如何才是所謂的注定。陌生，熟悉，陌生。相識，相愛，別離，疼痛。這些是否就是所謂注定了的，不管如何扭曲都無法扭轉的事實。那麼我想不通，為什麼既然相愛之後必定要疼痛那麼為何注定還要相愛，我想不通為何注定要別離為何要相遇，注定要回歸陌生為何還要相識，不如從一開始就不要有所謂的開始，那麼也就沒有了所謂的後來與最後所謂結束了，這樣對你對我，對大家都好不是嗎。

 
只是，誰來告訴我，為什麼。上帝，有沒有所謂的上帝，有，那麼就請上帝你來告知我，為何要如此折磨人類。上帝也會寂寞的對吧那麼，我們是否也不過是上帝寂寞時的玩偶，我們不管如何糾纏如何疼痛如何掙扎，在他眼中也不在意也無所謂，他隨便我們如何在人間疼痛難忍，如何生存或毀滅，只是當著旁觀者的姿態將我們之間的糾結當做他打發時間的戲劇。

 
如果我們注定都躲不過命運的作弄，最終也不過由相愛至分散天涯，最終回歸陌生，那麼知道結局的我們，還要不要選擇相愛。還要不要呢，我想我不要了，可是為什麼說出此句話時心裡還是狠狠的疼著呢，是不是還捨不得，可是是否我說一句捨不得，說幾句我不要這樣我很疼，上帝就會幫我終結所有疼痛，遠離傷害就此幸福。

 
 
★ 時光漸去，傷痕腐朽，疼痛漸長。

 
那些笑顏背後的蒼白你們有誰可以知曉。那些所謂的幸福的背後的疼痛你們又有誰明了。我可以大聲笑大聲鬧大聲叫囂的的說我疼，你們別碰我，我痛。可是你們一定不會知曉，我當時即便有多絕望有多疼痛也不及我微笑時的蒼白，也不及我沉默時的一絲寂寥。我知道你們都在想我有多幸福，我知道，我知道的，只是再多的幸福卻也無法彌補那些烙進心房的傷痕。這是你我都無能為力的事實，我不願相信卻也只能最終認輸，你們又能怎樣呢。

 
時光漫長，歲月難熬。在公司裡每天每日的頻繁掛在嘴邊。時光如此漫長，長到能夠讓所有刻骨所有銘心的記憶都似從未有過般的消散不見。只是我不明白，是我放不開，還是那些過往真的深刻讓我無法忘懷。這些你們誰來告知我。

 
一眨眼的工夫，一個四季的輪迴又重啟，一個春夏秋冬都過去。留在心底的傷疼腐朽，再重生，長出妖豔而疼痛著黑色曼陀羅，每日每夜的綻放，日見美麗。我愛上了那些傷痕，愛上那些美麗的傷疼，因為曾經美好過，現在不過是以另一種方式美。

 
我以為一切都會過去的，隨著時間的流逝，一切都會跟著消逝不見的，然後時間嘩啦啦溜走，疼痛越加見長時，便不再相信所謂的時間，所謂的會好的。可是你看吶，你們看吶，那不過是我還未長大罷了，那些不過是我還未長大而自以為是罷了。還是會過去的，我已經逐漸放開過去，逐漸看開好多事情，逐漸由一個極端尖銳的孩子，變為安靜微笑的孩子。你們不會明了，我在銳變的過程中到底經歷過多少疼痛，多少撕心裂肺的傷痛。你們不瞭解，我也不用你們去瞭解，只是我不想要你們都不知道我的時候，在自以為是的以為很懂我。

 
我不想去抱怨或怨恨什麼，我知道一切皆會過去，只是現在請允許我為我的過往做最後的祭祀。然後之後的之後，一切都會明媚，一切都會好起來，你、我、他，我們都一樣。