⋛⋋ 我的客廳,我作主!⋌⋚
每個人在現實中都會偽裝自己的某部分而不完全表現出來。
我也不例外。但是我會把我隱藏的那部分在這裡寫出來。
所以,認識我的人在看了我這裡寫的東西後,請你保持「微笑」。

天是



每天,我只是習慣的上下班,然後休息的時間就與電腦共度纏綿,用震撼的詞藻和優美的音樂愉悅自己,讓自己做著最浪漫的夢,用一個個跳動的文字麻醉憂愁的來臨,洗去紅塵裡的世俗,還我一個純淨的天空。一直以來,我很少去想自己真實的過去,也沒去衡量曾經走過的足跡,有苦有甜,有多少辛酸的淚,浸過自己的青春。我不想讓別人知道我的成長有多匱乏,所以我很少和別人談論到內心真實的自己,因為我不需要施捨,我也不想讓自己成為那些在生活裡愛糾纏或流淚的女人。但是我也很清楚,一段段飛揚流逝的歲月和青春,在我們爽朗的笑聲裡,又暗暗隱沒了多少的憂愁和傷悲,只有自己知道起風的時候,陪伴自己的是影,心疼自己的消瘦。


過去,當內心所有的委屈,所有的煩惱,無法再悄悄的承載,我會給予自己一個空間,讓它睡在時光裡,漸行漸遠,換來淡淡的微笑掛在窗沿。在自己感覺到傷心難受,想大聲哭泣發洩內心的痛苦的時候,我會獨自一個人安安靜靜追逐疾速追風快感,一路野馬奔馳而去與漫漫路途放飛思緒。我喜歡把自己關閉在一個無人的房間,聽著音樂,然後與裊裊的音符,一點一點的開拓自己,讓無色的淚水與夢裡沒有了幽怨,沉沉睡去。


但是當我流淚的時候,卻找不到任何理由,讓我依靠,可以盡情的哭。於是,我會找一些傷感的歌曲,聽著那悲傷的調子,淚水沒有了制約,默默的如泉洶湧,在自己平靜的臉上劃下一道烙痕,與電腦微弱的光線交互閃爍,然後走向閉塞。別人會笑我傻,聽的太真,竟然為歌曲流淚。他們無法知道,我的眼淚裡包含著我久存的煩惱和傷感,只是借助歌曲讓它有了一個家。但是我喜歡這樣的安靜,喜歡把自己放在一個個孤單的場景裡,讓那一個個傷感的文字,編輯出一個痴情的種子,發洩出心底的煩惱和鬱悶。


所以,我流淚的時候,我就這樣喜歡上了獨自落寞,也這樣愛上了文字。每一天,一個個煩惱的時候,緊緊擁抱一首首空靈的歌曲,寫著一段關於人生與愛情的話題,豁免情感的饗宴高亢詞彙,安慰自己脆弱的心情。在燦爛的笑容下,又有誰知道其中隱藏了多少的淚水和辛酸,多少無奈在蔓延呢?別人看到只是我的文字,或者留下對我的激賞。但是常常就是讀者偶爾對我的歡欣評比,我看了卻沒有一點動容,相反地,我還感覺那一句句極其真情流露的語言,卻舒緩了內心久藏的積鬱。


或許,我的生活經歷人們不會相信,或許我的心理人們也不會濾鏡透徹,但是我也無所謂,因為這麼多年以來,我只想讓自己保持清醒,知道自己的人生是有規律的。要知道,我也是這個世界上一個真實的人,一個每天要吃飯要穿衣還要為生活奔波的人,一個很普通的女子。一個很稚氣的小女人,一個只想保護自己,給予自己一份純潔的人。沒有豪華的房子,生活也不富裕,整天和別人一樣,不捨得多吃也不捨得穿得華麗,更不要說還會捨得用少得可憐的薪資享受現代的生活,妝點自己,讓自己也時髦一回。


煩惱啊!請不要再心底穿梭,驚擾我的清風。淚水啊!不能流下腐蝕我的夢。思緒啊!不要再停留,折磨我的容顏。這個時候,只有文字能洗滌心情,也能讓我安靜,讓我用文字為自己狹小的心靈尋找更加廣闊的視野,不想成為一個只知道和生活糾纏的女人。誰會相信,我的軟弱,抹殺了屬於自己的快樂。我的理性,也壯碩了我的矜持捍衛,只是因為我不想別人看見我傷心哭泣。我不害怕重新出發的臨近,誰會相信我的淡然,是沒有慾望的象徵。所以,我要堅強,我要冷靜。因為疼愛我的你(妳)啊,看見我如此也會痛徹心扉,為我牽掛到黎明。


今天,在我流淚的時候,我卻發現了另一個將我淚水寄託其中的方法,那就是吃最辣的食物,吃很多很多的食物,折騰自己,讓那滿嘴的麻辣,在身體內翻滾起伏,沒有哭泣卻有無色的眼淚。沒有呻吟,卻能聽見自己氣體的喘息。那一聲接一聲的呼吸,借助於空氣裡的流動,給予自己一片清涼。那嘴裡的辣味,可以讓我忘記世俗裡的呢喃,只想有一片靜然。別人不會知道,其實那嘴裡連綿的唾液,是自己的怨恨,是自己的痛。


或許沒有人會相信,一個人今生的所有,或許都只是想給予自己家人一點幸福,讓他們笑一生。雖然瀟灑結果常常不是自己所想像,沒有給予他們自己想像的燦爛,但是已經盡力,沒有遺憾就足夠。其實我也很想做一個風光的人,我也很想做一個現代魔女。其實每次我想到自己,都很想很想為自己大哭。或許我是柔弱的,因為我沒有足夠的勇氣,讓自己也潑辣一次,讓世人不能忽視我的存在。今生或許我沒有了自己,但是如果一個人真的還能有來世,我希望自己不要像這樣的活著。


今生或許沒人會相信啊,沒有人會相信,這個是我真實的生活,真實的軌跡。我很想重新走一回,改變自己的命運。我真的很想很想有理智的野蠻一生,對風可以咆哮,對月也沒有柔情!我真的想啊,真的想。如果可以重新再來一回。可是滾滾紅塵,當我想哭的時候,我卻只有沉默,任憑憂傷的襲擊,萬般無奈,化做一聲嘆息,輕輕的籠罩自己。因為我是好勝的,我沒有因為自己年輕時的選擇,而躲避其貧窮,逃亡那沒有期限的艱辛。再苦再累再痛,也是自己曾經的態度,我都要去面對和承擔。對於自己走過的路,更不會為了自己的安穩,讓別人為我承擔其中的苦澀和哀怨。只是讓它跟隨著淚水一起從自己的心海深處流露出來,只有這樣自己才能有一些些的心靜,或許我是安靜的,我沒有因為心中惡夢的存在而給予別人痛苦,覆蓋別人想要的溫度。


別人可以不理解你,甚至去為難你,但自己一定不要讓自己為難和受委屈。每個人都有自己的生活方式,有多少辛酸的淚,有甘苦也有酸甜。也許我們的生活不是我們所希望的,不能和別人相比,但是人不應有恨。學會保護自己,也不該去妒嫉別人的生活,承擔自己應該承擔的責任。其實,別人也許比我們生活的更好,那也只是質的不同,只要我們是平安健康和快樂,就等於擁有了一切。當自己靜下心來,淡然看紅塵裡的風和雨時,心情也會發生改變,陽光也是這麼溫馨的照顧著自己,沐浴著幸福,沐浴著歲月中那些無色的淚水。


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  • 閒逛達人
  • ..

    聽過一句話:「流過淚的人才懂得人生」。

    相信妳的淚水是一種真善美的呈現,是一種對人生充滿喜極而泣的情懷。

    在妳拭去淚水的同時,露出的應該是一份充滿自信而堅強的笑容吧!
  • 情感的宣洩,當宣洩過後,我想我變得更冷靜了,也懂得什麼是現在當下需要把握需要處理的,當態度越來越明瞭時,下一刻又是嶄新的人生。

    小曦 於 2008/09/25 12:35 回覆

  • george12894
  • 人一出生就是來受苦的
    透過受苦才能學到此生該學的東西
    所以 你受的苦越多
    學的也就更多
  • 學會了流淚,另一方面也學會了堅強,並隨著流淚次數遞減,也如同你說的,我已經學會了處理各式各樣考驗的經驗能力,變得更強大了。

    小曦 於 2008/09/25 12:38 回覆

  • geotian
  • 我約略可以體會那種他人眼裡看起來綿密厚實的生活密度,也許羨煞旁人,但是對自己來說,總是缺乏了一點莫名的什麼。 也許就不夠資格展現哀愁吧,但是我們仍有感受,也許把握當下最最好的方案。 剛剛從你這學到了使用my icon,略感惆悵的我,學到了新東西,便得到了一點點溫暖,耶。
  • 當人無所事事不知道還能做些什麼的時候,往往會不知所措,像是失去了什麼,可是又不知道要去哪裡尋找想要的事物,我想除了休息,就是學習了,不僅可以充實自己的生活密度,另方面也為自己增加生活空間。
    很高興你學會啦~我想網路還有許多類似的服務,等你一一去發掘使用呢。

    小曦 於 2008/09/30 10:16 回覆

  • robbertomb
  • 謝謝
  • 希望文章能對你有所啟發囉~

    小曦 於 2008/09/30 10:17 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • minazukiya
  • 聽說

    文字是一帖良藥

    所以我書寫著

    期望能夠麻痺自己的痛

    p.s我也喜歡聽音樂

    不過當我難過時我會放很電音或ROCK來麻痺自己的聽覺。

    再p.s我也喜歡吃辣....
  • 疼痛讓人知道自己的存在,然而太痛讓人感到不舒服,只好找來止痛良方,短暫舒緩之後,希望會更有勇氣面對下一刻。
    吃東西倒是不錯得方法,只是身為女人,這帖法子恐怕不能常用,變胖變不回來後,恐怕又是另一種境界的痛。

    小曦 於 2008/09/30 18:01 回覆

  • z9558843
  • 你寫的文章讓我醒了^____^
  • 記得有空要多出來曬曬太陽唷^^

    小曦 於 2009/05/16 12:37 回覆

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